El Rumor Urbano: do we kiss and tell?

El efecto gossip girl está aquí. No importa donde vivas, a donde vayas ni qué edad tengas; más que nunca en el siglo XXI, el rumor urbano se ha convertido en la ley. El rumor urbano es hoy la última palabra; la referencia inequívoca, el peso de la balanza o el quid de la questión... El salomónico rey del mundo social.

A nadie le importa si estabas borracha, si habías terminado o si solamente estabas bailando. A nadie le importa nada más que contarlo todo. Esta es la era del kiss-and-tell. Los teléfonos con cámaras y su affair con facebook y youtube se han convertido en la mayor amenaza a la privacidad, al secreto y a las escondidas.

Hoy más que nunca, somos lo que hacemos. So be carefull.

Seguramente recuerdan, back in 1999 (el siglo pasado!), American Pie se animó a hablar de sexo en la pantalla grande y una las lecciones que promulgaba era la ley del "1 a 3". Se trataba de que si un hombre dice que estuvo con 3 mujeres, significa que realmente estuvo solo con una; y cuando una mujeres dice que estuvo con 1 hombre, significa que realmente estuvo con tres.

Si eso era verdad en 1999; definitivamente ya no lo es en 2009.

Hoy en día el cuento es distinto y el juicio de valor también. Ya no está mal hablar de sexo y mucho menos hacerlo. Por eso tanto hombres como mujeres estamos dispuestos a tratar abiertamente nuestra sexualidad; sean matrimonios, noviazgos, relaciones casuales, infidelidades; straight or gay; one-on-one or party; y todo lo demás también.

Nuestra actitud ante el sexo opuesto ya no es un secreto sino todo lo contrario. La privacidad es un bien público y ha adquirido valor. Se cotiza a través de las redes sociales y forma parte del currículum.

Así que para terminar sin caer en análisis económico del sexo... I guess the lesson to learn here is "DO NOT KISS IF YOU'RE NOT WILLING TO TELL", because somebody else will.

Is it really L-O-V-E at first sight?

Do you believe in LOVE at first sight? O sea, realmente creés que ese unexpected, incredible, passioned, breath-taking, once-in-a-lifetime amor a primera vista.... es, de verdad, AMOR?

No quisiera hablar del sentimiento en sí, del cosquilleo de la panza y lo demás. Más bien me refiero a las acciones (reacciones) que uno decide tomar en consecuencia de ese tal amor a primera vista.

Tajantemente: si no te has animado a perseguir su auto para volverlo a encontrar; a acercarte a hablar con él en el boliche; a tomarte el avión o autobús al sitio donde vive; o a terminar con tu actual novio a causa del fugaz encuentro; entonces no me digas que creés en el amor a primera vista. Pudo haber sido un gran crush; un one-night-stand; o un pasajero para los sueños de la semana... and it could've been love... pudo haber sido, pero no fue.

Yo creo que los "a primera vista" son realmente posibilidades. Posibilidades de que eventualmente se convierta en amor... si estás dispuesta a arriesgarte, a creer que de verdad podría funcionar y de verdad vale la pena luchar por ello.

Por eso, si tuviste el coraje de hacer algo en pos de continuar lo que a primera vista te pareció que sería para siempre, entonces sí, te creo cuando me decís que es amor a primera vista (I soooo want one!). Pero no me digas que era amor cuando no te animaste a más.

El Nuevo Amor - Flavio Gikovate

Flavio Gikovate, psiquiatra brasileiro, analiza las relaciones afectivas convencionales y básicamente declara la muerte del amor tradicional y el nacimiento de una era individualista e igualitaria. Ayer recibí un pps con uno de sus materiales denominado "Sawabona", y me pareció interesante compartir al menos sus cuestiones principales:

No es solo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio, las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de Amor.

Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la cual exista individualidad, respeto, alegria y placer de estar juntos; y no una relación de dependencia en la cual uno responsabiliza al otro por su bienestar.

La idea de una persona que es el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo seguramente desaparecerá en este principio de siglo.

El Amor Romántico parte de la premisa de que somos una fracción y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

Muchas veces se produce un proceso de despersonalización que, históricamente, es protagonizado por la mujer. Ella abandona sus características para amalgamarse al proyecto masculino.

La teoría de atracción entre opuestos, también viene de la misma raíz: tiene que saber hacer lo que yo no sé, si soy manso él debe ser agresivo, y así todo lo demas. Una idea práctica de supervivencia y poco romántica.

Estamos cambiando el Amor de la necesidad, por el Amor del deseo. El gusto y el deseo por la compañía, y no por la necesidad, que es muy diferente.

Como el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo de quedarse solas, y aprendiendo a convivir mejor consigo mismas. Ellas estan comenzando a percibir que se sienten fracción, pero son enteras. El otro, también se siente una fracción. No es príncipe ni salvador de nada, es apenas un compañero de viaje.

Estamos entrando en una era de individualismo, que no tiene nada que ver con egoismo. El egoísta no tiene energía propia, él se alimenta de la energía que viene de otro, sea financiera o moral.

La nueva forma de Amor tiene nuevo significado: es el complemento de 2 enteros, y no la unión de 2 mitades. Y ésto solo es posible para aquellos que consiguieran trabajar su individualidad. Cuanto más competente es el individuo para vivir solo,más preparado estara para una relación afectiva. La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso, al contrario, da dignidad a la persona.

Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas a estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen. Relaciones de dominación o de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado.

Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y de hacer no sirve de referencia para nadie. Muchas veces pensamos que otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hicimos fue inventárnoslo a nuestro modo.

Todos deberíamos quedarnos solos de vez en cuando, para establecer un diálogo interno y descubrir nuestra fuerza personal. En soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu solo pueden encontrarse dentro de él mismo, y no a partir de otro. Al percibir eso, él se torna menos critico y más comprensivo con las diferencias, respetando la manera de ser de cada uno.

El Amor de 2 personas enteras es mucho más saludable. En este tipo de relación se da el placer de la compañia y el respeto por el ser amado.

SAWABONA es un piropo usado en el sur de África que quiere decir "yo te repeto, te valoro, eres importante para mí!". Como respuesta dicen: SHIKOBA, que es: "Entonces, yo existo para tí"

SuperArte.

Cuando de superar una relación se trata, hay tantas fórmulas como amigas tengas. Terapias alcohólicas con amigas; sesiones de intensive flirting con extraños; y el "clavo que saca a otro clavo" son a mi parecer las reinas del get-over-it (o al menos del me-hago-la-superada).

No sé si tiene que ver con la edad; con la relación a superar; con la forma de amar de cada una o con nuestra personalidad; pero hoy en día debo concordar con la conocida cita "the best way to get over someone is to get under someone new."

De más está decir que ésto no es exclusivo de las mujeres. Es más, es una técnica mucho más utilizada por los hombres… posiblemente debido a nuestra pequeña tendencia a enamorarnos (tal como lo hablamos en otro post).

Se que más de una lo ha hecho. No precisamente “get under someone” pero sí salir con alguien que te interesa en algún nivel, pasarla bien, divertirse, entretenerse, compartir el tiempo con alguien más y si todo sale bien, olvidar a aquel primero que nos rompió el corazón.

Personalmente creo que es un placer. Es divertido y atractivo. Y funciona. Pero también debo admitir que es peligroso. Lets not forget our falling-in-love-all-the-time condition.

La realidad es que las mujeres vamos por la vida de amor en amor; es decir, salimos de una relación seria, comprometida o al menos sentimentalmente profunda para luego, más temprano que tarde, entrar a otra de similares condiciones. Somos enamoradizas, nos gusta pensar en el futuro y en el toda-la-vida. Asumámoslo.

Pero sabemos que esta condición de sentimentales es la misma que nos lleva a disfrutar extraordinariamente de aquellas experiencias atrevidas y osadas, aquellos deslices sin amor, rebounds guys, levantes de borracheras o one-night-stands. 

Si, buscamos amor. Pero nos divertirnos por el camino! Son éstas las experiencias que nos desvelan, nos averguenzan y enorgullecen, nos roban sonrisas en lugares incorrectos, se apoderande nuestras conversaciones con amigas entre copas y nos dejan un sabor de placer que no se borra con el tiempo... Aun cuando encontramos una nuevo amor.

De maridos, pañales y superhéroes.

Me veo obligada a compartir con ustedes una teoría que fui forjando en los últimos años. Esta creencia se basa en datos reales y hechos científicos (mmm) que he comprobado y observado en personas muy cercanas a mi*. Ready? Set? Go!

¿Recuerdan el efecto de la criptonita en superman? Esa piedra verde que anulaba todos los superpoderes de Clark Kent con solo acercarse a su cuerpo. Bueno... eso no es NADA comparando a lo que un anillo de diamantes puede hacer con una mujer.

El simple hecho de que estas preciosas joyas se apoyen en el dedo anular de una mujer atractiva-sofisticada-inteligente, puede convertirla casi instantáneamente en una señora superficial y monotemática*.

Al parecer, el metal precioso mantenido por un largo tiempo sobre una mujer soltera, además de convertirla en esposa, produce efectos importantes en la personalidad: la mujer se vuelve más quisquillosa, menos dulce y más plagueona.  

Cabe destacar que se ha comprobado la existencia de mujeres inmunes. Mujeres que mantienen el mencionado anillo y aún así mantienen también su forma de ser y en consecuencia... sus vidas. Mujeres que siguen hablando de trabajo, de citas y de borracheras; que siguen saliendo solas; que duermen tarde entre semana y que no preparan el desayuno ageno.

Siguiendo con la teoría... Peor efecto que el diamond ring tiene el tercer miembro de la familia. El primer hijo afecta aún más radicalmente la personalidad de la mujer (y no así del hombre, hemos comprobado). Algunos pensadores creen que se debe a que este tercer miembro depende enteramente de la madre y que por ende, acapara todo su tiempo. A más de ésto, el tercer miembro trae accesorios como "pocas horas de sueño", "más plagueo contra el marido que no viene directo a casa después del futbol" y "niñeras y pañales".

En conclusión, parece que una mujer que es esposa y además madre, pierde inevitablemente su interés en cuestiones distantes a la familia y el matrimonio; y se ven inexorablemente limitadas a hablar de niñeras, maridos irresponsables, baby calls y "nutrilón".

Ahora sí, mis comentarios sinceros y preocupados.

En mis late twenties ya muchas de mis amigas están casadas y tienen hijos. Y sinceramente debo decir que estoy HARTA de hablar de hijos y maridos. HARTA. De más esta decir que esta situación me ha llevado a perder la cercanía que tenía con muchas de estas amigas.

Básicamente creo que  llegamos a un punto donde nos dimos cuenta que somos mujeres distintas. Aunque a veces creo que a lo mejor ellas están en una etapa a la que yo eventualmente voy a llegar... AND IT SCARES DE SHIT OUT OF ME.

¿Será que yo también voy a ser así? ¿Será que me voy a convertir en una monotemática insoportable? ¿Será que inevitable e irremediablemnete  las mujeres estamos condenadas a ceder todo nuestro tiempo y nuestro pensamiento a estas terceras personas que ingresan a nuestras vidas? ¿O es un acto de conciencia, una decisión personal de cambiar?

En verdad espero que sea lo último. En verdad quiero creer que jamás voy a ser así. Quiero creer que mi vida alterada-ocupada-atractiva no va a dejar de serlo jamás. 

(*) Se ruega comprender el sharp humor del presente post y no darse por ofendida o aludida.

Feliz de Adán...

Mis amigas casadas… ODIAN a sus suegras. Claro que no dicen directamente. Lo disfrazan con frases como “noooo, no la odio; somos nomás muy diferentes”; o “ella es la que me odia; yo todo bien”; o “yo trato de llevarme bien, pero ella es imposible”.

Y por supuesto que cada una está convencida de que tiene las más justas razones para hacerlo. Sea que su suegra es la entrometida que quiere participar en todas las decisiones del hogar o en la crianza de los hijos; la mimosa que quiere ser la que más mima a su hijo; la criticona a quien no le gusta nuestra ropa o nuestros muebles; o la acaparadora que quiere robarse todos los tiempos de ocio de la pareja. Siempre la razón es suficiente, y nunca pero nunca, la nuera tiene responsabilidad alguna en la cuestión.

Además, estas amigas alegan haber tenido buenas relaciones con estas mujeres antes de casarte. O sea, asumen que el hecho de haber “robado” al hijo para toda la vida es lo que incita a la suegra a comportarse de ésta manera.

Acaso estoy tan loca (o tan soltera) como para creer que una puede llevarse realmente bien with the mother of the guy you’re gonna sleep with the rest of your life?

Sinceramente no puedo creer que una mujer, más aún, una mamá que también es o ha sido una esposa y quizás ha tenido una suegra, se comporte tan desquiciadamente como dicen mis amigas.

Seguramente me voy a arrepentir de esto si alguna vez me caso, pero de verdad creo que las culpables somos nosotras (at least most of the times). Las nuevas nueras-esposas. Y si no somos culpables, entonces al menos deberíamos ser más inteligentes. Somos nosotras las que no sabemos lidiar con las personalidades de éstas mujeres que también están aprendiendo una nueva función en sus vidas. No sabemos manejar sus requerimientos, sus comentarios o sus sentimientos. Básicamente no sabemos elegir las batallas que deberíamos cederles a fin de que la guerra resulte a nuestro favor (o en lo posible, no haya guerra alguna).

“Feliz de Adán, que no tenía suegra” leí en la culata de un autobús. Apuesto que más de una se lo quiere tatuar.

El poder de la balanza

Ni ahí pretendo hacer un análisis profundo sobre el peso y la cuestión social; los desórdenes alimenticios; la inseguridad;, los espejos; o las revistas de belleza. Por ende, quien se sienta ofendido con mi post ultra superficial por favor vaya al ángulo superior derecho y donde vea la X, haga click.

Leo un blog que se llama "Mi diario de gorda" y simplemente es lo más (leanlo). En su último post Taks comentaba:

"decidí que más que una gordita simpática soy una flaca hijadeputa atrapada en capas y capas de grasa"

Aquí (and by "aquí" of course I mean "el universo entero y todo lo que exista en el más alla") las flacas son los únicos seres que pueden darse el lujo de ser perras. Las flacas son DIOSAS, así de simple. Pueden ser rubias o morenas, deportistas o fle-flés, ricas o pobres, lindas o feas. It doesn't matter. Lo único que importa es el largo de las piernas. Y éste denominador común es lo que les da poder para hacer lo que quieran, como quieran y con quien quieran. Impressive, isn't it?

In the other hand, las gorditas. Basadas en que no existe ningún otro atributo que tenga valor además de piernas largas (which is a complete lie), las gorditas son generalmente dulces, simpáticas y amigables. Son las que salen a bailar con cartera (ya que no presumen que alguien les invitará los tragos), cenan antes de salir y llevan su propio auto.

Esta es la ley, by the way. Has plenty exceptions. Sin embargo hay una que me fascina y a mi parecer es la reina excepción (léase: ni siquiera voy a intentar seguir dando otras excepciones): La gorda caficha.

Esta es la gordita queen bee. La pimp del grupo. Nadie se acerca a nadie sin que ella lo apruebe. Es la reina among all the skinny bitches of the group. Ella se las arregló para agrupar a todas sus amigas diosas y conseguir que éstas le cedan parte de su gran poder. Esta gordita es la manager del grupo; la que decide quién es suficientemente bueno, atracativo, simpático o rico para acercarse a cotejar a cualquiera de las flacas del grupo.

Por ende, esta gordita también tiene suficiente poder para darse el lujo de comportarse como cualquiera de las skinny bitches. Y aún más. Todos los hombres interesados se acercan a ella necesariamente para tener algo con las flaquitas. A eso me refiero con caficha (pimp).

"El mundo es de los vivos", dice mi mamá; y posiblemente sea cierto. Sin embargo, in our 20s el mundo (as we know it), pertenece a las skinny bitches y a sus poderosas cafichas.

Mails en cadena.

Qué hacés cuándo la persona que te gusta no te da bola?

Viste cuando vas al doctor y te hacen esperar mil horas, y la recepcionista/secretaria está plácidamente sentada frente a su agenda de citas y junto al teléfono… En eso, el teléfono suena (con el famoso double ring característico de la llamada interna) y vos rápidamente tosés, carraspeás, o golpeás las uñas contra el apoyabrazos, simplemente para ver si sobresalís suficientemente como para que ella te note (y te prefiera) entre los miles que están esperando.

Bueno, esta situación es similar.

Salís con alguien una o varias veces y no has tenido noticias en un par de días (o semanas, dependiendo de cuán "ansiosa" usualmente sos), so you decide to drop him a little something that might just suddently put you back on his mind… and hopefully, on the game.

El mensajito del día de la amistad es una de ellas. Es como que la vida nos da esta grandiosa oportunidad de tener el pleno derecho de comunicarnos con quien quisiésemos, sin que pueda considerarse que estamos siendo stalkers, y sin que se interprete que tenemos ninguna otra intención que un dulce y tierno saludo de amigos. Perfect opportunity.

La otra estrategia son los mails en cadena. Y a ésta me dedicaré hoy simplemente porque una amiga lo confesó con tanta gracia que no pude evitar admitir que también lo hice alguna vez (haven’t you?).

Así que tras seleccionar cuidadosamente cuál de los 50 correos casi-spam es el indicado (todo un proceso al que podemos honrar en otro momento), decidimos reenviarlo. POR SUPUESTO que lo enviamos a una extensísima lista de amigos, conocidos, parientes, compañeros de trabajo y demás, donde entre todos, el nombre del susodicho pasa totalmente desapercibido.

Y estoy no es un monopolio femenino eh, que conste. LO HOMBRES TAMBIÉN LO HACEN. Solo que nosotras lo hacemos demostrando un cariño y un interés genuinos, a través de actos de ternura y dulzura. They… they are just lame, hiding their true beings under stupid "jijiji" and "tristecito" messages(*).

(*) Para más información sobre lame attitudes of our lovely guys, go to "The uh-oh moment"

He's just not that into you

Seguramente ya han visto la película "He's just not that into you" ("Todo sobre mujeres" o "Simplemente no te quiere!", según sus nombres en español). A mi personalmente me encantó. Desde que la vi no paré de pensar en los diversos temas que surgían para discutir con las amigas (y lo hice) para luego postearlos aquí y compartir con ustedes (lo haré).

Sin embargo, me llevé quite a surprise cuando empecé a leer reviews de la película, y la gran mayoría eran devastadores. El peor de todos fue Rolling Stones (umm duhh!).

Are women desperate or just desperately stupid? This is the misogynist question at the core of He's Just Not That Into You, a women-bashing tract disguised as a chick flick. I mean really, will women actually line up this weekend to see themselves treated as pawns in a man's stupid game?... Only sadistic men and masochistic women could love it.

Básicamente lo que más resaltan los críticos es la posición machista que toma la película, degradando a las mujeres: ellas tienen que vivir conforme a las reglas que los hombres ponen, sobretodo en el dating system (según lo muestra principalmente "Gigi", quien se humilla over and over en citas tras citas con distintos hombres, en busca del famoso true love).

Don't get me wrong, I'm far from being sexist in anyway (machista ni feminista), AND from being stupidly romantic, but I have to say I desagree. Y espero que ustedes también.

Whether you find it bashing of flattering, ofensiva o romántica, machista o feminista, hay que admitir que esta película tiene algo... Es simplemente REAL. Pasa. A todas nosotras, en algún momento de nuestras vidas, nos sucede. Es inevitable. Who hasn't sat around waiting for the phone to ring? SHOW OF HANDS PLEASE!

Y la verdad es que me gusta verlo en TV de vez en cuando, aunque sea solo para no sentirme like total looser when it happens to me.

Finalmente creo que la película más que nada quiso transmitir que todos, no matter where we are in our lives, estamos buscando constantemente la felicidad y estamos dispuestos a hacer cambios en nuestra vida para obtenerla. Punto.

JK wedding entrance

No se pierdan este absolutely out of the ordinary wedding entrance!



Me encanta esto del romance anti-clishé!

Our platonic love: girlfriends

Tal como saben ustedes, my faithfull readers (son poquitas pero las adoro y agradezco!), este blog es puro cuentos de amigas. Así que no puedo dejar pasar este "marketinero" día (como lo denominó una de mis blogger friends), para hacer honor a quienes me acompañan, inspiran, entretienen y consuelan cada día.

Amo a mis amigas mujeres, y a mis veinti-largos ya tengo más que sabido que no hay nada que las supla. Las casadas con sus cuentos de suegras insoportables; las solteras y sus salidas con fines incontables; las borrachas consuetudinarias; las misioneras vírgenes; las backpackers y las bloggers. Todas y cada una de ellas hacen mi vida y sobretodo, han contribuido a mi forma de pensar.

No hay nada que un encuentro con las amigas no pueda curar. NADA. Un café de tardecita, una cerveza after office o un vinito por la noche son, y disculpen el clishé, como chocolate para el alma.

Un blogger a quien sigo lo puso muy bien (sin siquiera ser para él el día de la amistad):

It’s about the unspoken, yet understood, platonic love that man has for his fellow man that seems to only exist in the presence of cracking open a cold beer. How a simple beer has the power to smooth out any riffs and calm any waves between a couple of dudes.

Thank to all of you who chose me to share your lives with. My life would have never been the same without you. I love you!

Ring Ring

Acaso nunca les sucedió? Becoming a player? Si, eso. A sex player, a human toy... ser parte de la más famosa relación informal de sexo sin compromisos: the booty call.

Por cierto, googleé "booty call" para ver qué traducción tenía.. y lo más famoso que encontré fue "consuelo sexual", porque así lo dijo Luis Miguel en una canción (so sad by the way). Lo que sí que wikipedia dice que "a booty call is a telephone call, other communication, or visitation made with the sole intent of engaging in sex with the person being contacted".

Lo hice, lo han hecho mis amigas, mis no tan amigas y mis conocidas... Y siento confesar que todas hemos fallado. Vieron esa parte que dice "the sole intent", o sea, la sola y exclusiva intención de buscar sexo... Bueno, ahí es donde estuvo nuestro error.

Nosotras estamos programadas para relacionar el sexo con el amor. Así nos lo han dicho nuestras madres, nuestras amigas, las telenovelas mexicanas y miles de películas de amor que vimos. Sin embargo, en algún momento lo intentamos, probamos comportarnos como chicas cool, open minded, capaces de lidiar con nuestra sexualidad de forma abierta, intensa, arriesgada y variada... como nos enseñó "Sex and the City". And we failed.

Inevitablemente nos enamoramos. Empezamos creyendo que podemos manejarlo y al poco tiempo estabamos pensando en el tipo todo el tiempo before and after y esperamos el día entero a que suene el teléfono al más puro estilo "He's just not that into you".

No se en qué somos tan distintas a Carrie Bradshaw y sus amigas, que no podemos llevar esa gloriosa vida newyorkina de aventuras. Quizás porque esto está lejos de ser Nueva York... y cualquier incidente secreto puede ser descubierto y publicado por el primo del tío del amigo del vecino del tio del ex novio.

Olor a verano.

Ayer antes de acostarme me puse a buscar una crema hidratante de esas para el cuerpo. Por alguna razón terminé usando una crema que usé durante el verano pasado, de esas con olores muy particulares.

Apenas abrí la tapa, sentí como este olor me transportaba a ese tiempo: el fabuloso verano. Todas amamos el verano; la época de andar bronceadas, no usar secador de pelo, ponernos minifaldas todo el día y por supuesto, encontrar algún romance que no nos dure más que dicha temporada.

Amo encontrar olores que me transporten a un buen recuerdo; y los tengo de a montón. El cloro me lleva a mis clases de natación de infancia, el jazmín a una casa donde solía vivir, los libros viejos a la biblioteca de mi abuelo y la flor de coco a la navidad. Así, miles. Pero ninguno como el olor a verano y a romance!

Que pare el tiempo.

We all have had one of these.

Un día, una cena, un paseo, una noche, unas vacaciones, una canción, un fin de semana.

Uno de esos momentos en que lo único que pedirías a Dios es que pare el tiempo. Que ese instante dure para siempre.

De esos que años después, cerrás los ojos y todavía lo vivís.

Me alegro por vos

Lo peor que nos puede pasar luego de haber roto; es que él nos "supere" a nosotras antes que nosotras lo superemos a él.

Sinceramente, hay pocas situaciones peores que ese encuentro en el que él nos explica: "i've moved on" o sea, "tengo novia otra vez"; y nosotras respondemos con el famoso: "me alegro por vos".

No nos alegramos nada. Al contrario. Odiamos ser la que se quedó colgada sin seguir adelante. Odiamos que él haya encontrado una nueva-yo alias mi-reemplazo-obviamente-not-as-good-as-the-original (a quien por supuesto scanneamos de pies a cabeza a ver cuán mejor estamos nosotras que ella). Odiamos sentir que el corazón se achica dentro nuestro cuando vemos que ese cuerpito que nos mimaba a nosotras ahora mima, de igual forma, a otra.

Nuestro "me alegro por vos" es totalmente trucho.

Sin embargo, SÍ nos alegraríamos de verdad si fuésemos nosotras las primeras en encontrar un nuevo-él. Aún cuando el nuevo-él es un simple clavo que saca al otro clavo. El solo hecho de "superar" primeras, es un poco de poder.

Ahí si, cuando nuestro cuerpito ya tiene otro cuerpito que le mime, ahí si, podemos decir sincerely "Me alegro por vos".

The break-up rule.

So, we decided it is time to break up. Y odiamos hacerlo.

Terminar no va con nuestra personalidad. Somos enamoradisas, románticas, soñadoras. Pero aún así hay veces que simplemente no hay más nada que hacer. Ya le hemos dado vueltas al asunto y sinceramente, ya no somos compatibles; hemos hecho todo lo posible, pero no va más.

Así es que nos decidimos a encarar al novio. Aquel que por días, meses o años, nos cautivó, nos enamoró, nos generó las mariposas en la panza, nos mimó, nos hizo soñar despiertas y sonreir durmiendo. Ese "media naranja" que aunque sea lo fue por un momento.

Y cerramos la puerta, chau. Y nos toma aproximadamente 20 segundos para empezar a llorar, sin parar, sin consuelo. Y rápidamente empezamos a olvidar por qué fue que decidimos romper.

Why the hell do we do this? Cómo puede ser que estemos tan seguras y con tantas razones para tomar la decisión de terminar; y luego de 20 segundos no podamos ni siquiera mencionar una; y aún peor; corramos a pedir perdón y a... volver. Y no se hagan las distraídas; luego de volver enseguida volvemos a recordar por qué cortamos in the first place.

So here is probably the best lesson I've ever learned: THE ONE WEEK RULE.

Esto significa que una vez que tomamos la decisión de terminar una relación, no debemos, bajo ninguna circunstancia, hablar con el EX, por lo menos, por una semana. POR QUE? Porque 99,9% de las veces que lo hacemos, lo hacemos por las razones equivocadas.

Al segundo día de romper, estamos sensibles, extrañamos, nos sentimos solas, creemos que nunca vamos a volver a encontrar otro hombre siquiera similar, sentimos que fuimos extra-exigentes, etc, etc, etc. Y son éstas las equivocadas razones nos llevan a llamarlo. NO ES que nos arrepentimos de terminar; NO ES que de verdad cambiamos (o creemos que él cambió); NO ES que suddenly vemos un futuro juntos; y definitivamente NO ES amor por él.

Cualquier cosa que digamos o hagamos dentro de la semana prohibida, posiblemente no sea nuestro YO racional y correcto quien habla. Seguro que nos lleva a obtener resultados que creemos que queremos, pero de verdad no (como arreglarnos).

If there's only one thing you can learn from life, let this be it. Do not make a move for at least a week. Después de eso sabrás si fue calentura, capricho o amor.

El Amor Engorda

Tal como lo aclaré en el post de Twilight, detesto el romantisismo melodramático-absurdo. Obviamente también me molestan esas odiosas expresiones que nuestras madres (y Hollywood), nos tratan de inculcar: la media naranja, el amor eterno, el amor a distancia... y la honrada del día de hoy: EL AMOR ES CIEGO.

Si el amor fuese ciego, entonces por qué gastamos en peluquería, maquillaje, zapatos, ropa, perfumes y hasta en dejar de comer? Lo siento mucho, pero no. El amor NO puede ser ciego. Si no, mi amiga gordita tendría tantos dates como la diosa quirofanada. And it is definitely not like that.

Pero luego... algo sucedió. Algo que me hizo dudar todo lo que con tanto énfasis y convencimiento declaré en los párrafos superiores. Aparecieron mis amigas recién casadas.

Las mismas que, para su boda, habían comido lechuga y hecho tratamientos anticelulitis por seis meses; ahora estan convertidas en ESPOSAS. Pero esposas con la PEOR connotación que puedo darle a dicha institución: la dejadez. Engordaron, dejaron de usar maquillaje, minifaldas y tacones, y hasta dejaron de fingir dolores de cabeza. Simplemente: YA LO LOGRARON.

Ya consiguieron que un tipo les ame por el resto de sus vidas. Y creen, conforme a nuestra educación de "el amor el ciego", que este prince charming - media naranja, las amará por el resto de sus vidas, no matter what they look like.

Y aquí viene mi sorpresa. Please don't stop reading.

Realmente existe such thing as el amor ciego. De verdad. Al menos para algunos (very lucky by the way). Estas amigas y sus maridos, ambos en el régimen de la dejadez y operando bajo la ley del "panza con panza, pilín que no alcanza", siguen enamorados y felices. Repito: enamorados y felices.

Que envidia! I'm still stuck in an ordinary, based-on-looks kind of love.

Me convencieron: el amor es ciego. Pero no dejaré mi maldad de lado, sorry, así nomás es la envidia. El amor es ciego por necesidad, simplemente porque incita a engordar, desarreglarse y desantenderse. No tiene otra forma de sobrevivir, que sin ver.

The oh-oh moment

A veces, casi mágicamente, sucede que encontramos alguien que encaja con nosotras. Alguien que nos gusta lo suficiente como para volver a verlo; como para pasar del "date" al "dating".

Lo que no podemos saber de buenas a primeras es si esta persona logrará o no mantener su appeal como para conquistarnos a largo plazo. Y muchas veces aparece: esa acción, palabra, mirada, o cualquier otro supuesto "detalle" que lo arruina. As Alfie put it:

In every doomed relationship, there comes what I like to call "The uh-oh moment". When a certain little something happens, and you know you've just witnessed the beginning of the end. And suddenly you stop and you think, "Uh-oh, iceberg ahead".

Aquí va un homenaje a los hombres que supieron espantarnos:

1. La risa "JI JI JI": Siento mucho, pero un hombre en sus late twenties or early thirties NO PUEDE enviar un mensaje de texto que contiene la risa "JI JI JI".
2. Los itos - itas: Same here. Un hombre atractivo e interesante no puede intentar seducirnos con palabras como "cansadito", "sueñito", "tristecito".
3. Mi mamá y mi papá: Quizás la peor de todas. Estos son los hombres a quienes les contás historias tuyas, y responden con cosas como "a mi mamá también le gusta cocinar", "a mi papá también le gusta viajar".
4. Los freaky-dancers: De estos hay varias categorías, incluyendo los que no saben otra cosa que bailar pegados; los que bailan solos; y los que simplemente NO te deberían invitar a bailar.
5. Los background de la "alta" sociedad: Los que empiezan con el "en qué colegio entraste?". Tenemos 30; no importa si fui a la escuela pública. O "tu compañero no era..?". No entiendo qué implicancia tiene quién haya sido mi compañero.

Habrán muchas más, enlighten me girls with your stories.

Y sinceramente no tengo muy claro por qué los hombres creen que cualquiera de estas cuestiones nos seduciría. En mi opinión, ellos creen que ser sensibles es sinónimo de hacerse pasar por bobos; que tener personalidad es actuar inadecuadamente; y que ser interesante es tener contactos. Sorry, it is definitely not like that.

Seremos el "sexo débil"... pero tampoco para tanto!

Estilo Mario Bross

Todas tenemos un par de errores que, no matter what, insistimos en cometerlos over and over again.

Comer postre aunque no debamos; fumar a escondidas; o hablar mal de una amiga a sus espaldas. Las hemos de todo tipo. Sin embargo hoy me dedicaré a aquellas que asumen conductas que alejan a los hombres que han manifestado su interés; las espanta-hombres.

Y aquí viene mi teoría. Es inevitable cometer errores; hasta creo que tenemos todo el derecho a hacerlo. Pero definitivamente tenemos la obligación de aprender de ellos. "Si pierdes, no pierdas la lección". Estoy segura de que si no aprendemos la lección, Dios (or whoever) nos volverá a enviar los mismos errores, hasta que aprendamos.

Los juegos electrónicos son el mejor ejemplo: si no aprendés, no pasás a la siguiente etapa. Punto. Solo aprendiendo lograremos atraer nuevas (y mejores) experiencias, personas y lecciones.

Ejemplos: Una amiga se va volviendo tan absorvente, que al poco tiempo, el tipo huye, obviamente, en busca que OXIGENO. Otra, que luego de un par de citas, lo lleva a conocer a la familia, la abuela, la tía, los sobrinos y el gato. Otro más que huye. Y las amigas: cansadas de escuchar los mismos cuentos "no se por qué no quiere más saber nada de mi".

Learn from your mistakes. If you don't, they will hunt you down until you do. Trust me. Seguramente ya lo han vivido más de una vez.

Viceversa

Tengo urgencia de oírte, alegría de oírte, buena suerte de oírte y temores de oírte. Osea, resumiendo estoy jodido... y radiante, quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.

Tan simple como confuso. Haven't you ever felt this way?

Y me sorprende que sea un hombre (bueno, Mario Benedetti) quien lo haya aclarado tan bien. Sinceramente, pensé que esto del amor enloquecedor, era una exclusividad fememina.

Expertas en odiar a quien amamos; en amar a quien nos rompió el corazón; en buscar soledad cuando tenemos compañía y amor cuando estamos solas; en extrañar a quien tenemos al lado y en nunca olvidar a quien dejamos ir.

Después nos quejamos de que nadie nos entiende.

Tic Tac Tic Tac

Creo firmemente que el amor, como cualquier otra cosa, se rige por las reglas de la DISPONIBILIDAD.

En todas nuestras facetas de la vida lo tenemos claro y lo hemos vivido más de una vez: TIMING IS EVERYTHING. Cuando ya tenés empleo y aparece aquel trabajo con el que siempre soñaste; cuando los amigos organizan el gran viaje de vacaciones justo en la fecha de aniversario de tus padres; cuando querés un par de botas y al día que tenés el dinero, ya no están... Y así, suman y siguen las historias.

Love is no different. Podemos conocer al so called "amor de nuestra vida", "media naranja", "prince charming" a los 12 años; que te apuesto lo que quieras que no llegamos al altar.

Vamos haciendo un camino y fijándonos objetivos en la vida. Y aquel que pueda acompañarnos en este camino; y se nos cruce en el momento adecuado (y con el traje bien puesto y el auto correcto jaja); ese, es quien realmente tiene probabilidades de acompañarnos hasta el final.

Y quizás no es aquel a quien le lloramos las lágrimas de cocodrilo durante años, al son de músicas románticas corta-venas; quizás no es aque a quien supuestamente más hemos amado; ni quien pasó más tiempo o compartió más cosas con nosotras. Si no simplemente es aquel que HOY nos quiere por lo que somos; y que promete querernos por lo que SEREMOS, el resto de nuestras vidas.

La que se casa; casa quiere*.

(*) Esta es la frase que me reitera mi mamá... cada vez que saco a relucir mi reveldísima idea de mudarme a vivir sola.

Hace un tiempo vengo pensando en eso; y apenas me puse a comentarlo con algunas amigas, recibí todo tipo de miradas, bocas abiertas y seños fruncidos. Aclaro, esto solo pasa en las ciudades-pueblo del fin del mundo.

"Entonces... ¿No te vas a casar?" Esta es, en resumidas cuentas, la respuesta que más he recibido.

Y no se asombren. Ellas no son las extrañas (aunque uno espera mayor comprensión de las contemporáneas que de los padres anticuados). Así es la regla de esta sociedad. Hasta los dueños de departamentos a los que llamé y visité se han demostrado tímidamente escandalizados al escuchar que buscaba algo para uno.

Hay 2 cuestiones interesantes que surgen de dichas reacciones: 1) el estereotipo que indica que solamente podemos salir de la casa de nuestros padres cuando nos casamos, por ende, no hay independencia sin matrimonio; y 2) la pérdida de esperanza y desilusión que manifiestan las amigas (y los extraños)... como que "entoces ya no te vas a casar más... ever".

Quizás me case; quizás no. Imposible prever. Pero me niego a esperar a un marido, para cumplir mi deseo de independencia. Es más, casarse por la simple razón de querer vivir sola, es posiblemente la peor razón para entrar a un matrimonio... Precisamente porque "sola" es lo que menos estás.

Rey EX

Mis pésames a todas aquellas que tienen un REY EX.

Let me explain myself: mujeres que han tenido un único novio; o uno entre varios, pero que fue tan importante que se apoderó de TODA la historia amorosa de una. El REY EX.

Este tipo gobierna gran parte de nuestras subsiguientes love related decisions: empezando por los demás hombres que elegimos; los grupos en los que nos movemos; los sitios a donde vamos; los perfumes que compramos; las películas y músicas que nos gustan; las actividades de ocio; los bailes; y hasta la forma de hacer el amor.

Y no es amor lo que sentimos. En mi opinión, es necesidad. Nosotras somos seres amantes, fans del amor. Necesitamos alguien que nos haya amado, que nos haya mimado, que nos crea diosas y que sea celoso de nuestras minifaldas... Alguien que nos quiera . Claro, casi siempre esto lo creemos solo nosotras.

La vuelta de la tortilla

"Se dió la vuelta la tortilla" es una famosa expresión que describe que todo aquello que me pasaba a mi; ahora te pasa a vos. Y el 99% de las veces, la utilizamos en relaciones amorosas, cuando uno lo quiere todo y el otro nada; y al rato, la cosa se da la vuelta...

Cortamos y yo estaba desconsolada; al mes era él el desconsolado y yo ya estaba en otra ("otro", más bien); al siguiente mes yo estaba nuevamente desconsolada y él estaba en otra (esta vez sí, "otra").... Y esto ha pasado over and over again...

Lo que yo quiero saber es CUANTAS VECES dará vueltas esta fu**ing tortilla antes de dejarnos seguir adelante en paz?!? Quién para de girarla? Cuándo se quema? O bueno, al menos, quién es el desgraciado cocinero que nos tiene "tira y afloje" con el mismo tema.

Cuesta seguir adelante cuando uno anda con el "what if" proveido por la ley ésta de la tortilla, verdad?

En fin, no tengo respuestas. Las escucho, si ustedes la tienen. Hasta ahora lo único que hago es convivir con esto de las volteretas... y rezarle al cocinero para que esté más tiempo a mi favor que en mi contra!

La media naranja

Las mujeres somos románticas, enamoradizas, soñadoras, ilusionadas. Cada hombre que decentemente marca nuestra vida, es, en ese momento, nuestra media naranja. Así lo sentimos y así lo deseamos.

Cada vez que nos enamoramos; lo hacemos para toda la vida y con todo el corazón. Solo que la gran mayoría de esas veces, las cosas simplemente no funcionan. Y nos sentamos a llorar como si la vida misma hubiese terminado. And we move on; and fall all over again. That’s our thing.

Como decía en “dating for dummies”; no somos esencialmente muy buenas al dating; pero somos master en amar, enamorar, mimar y soñar un futuro de a dos, con todos los amores que hemos tenido.

Entonces, he aquí mi ruego a todas las historias de amor producidas en Hollywood (y sus parientes cercanos): Si van a seguir vendiéndonos la “media naranja”, al menos déjennos creer que hay muchas medias frutas que puedan amarnos en cada etapa diferente de nuestra vida; y principalmente, muchas medias frutas con quienes podemos conquistar el “happily ever after”.

Las mujeres de hoy vivimos en la búsqueda de alguna nueva media naranja que sea perfecta para nosotros, entendiendo “perfecta” como la ideal para este momento de nuestra vida y para las necesidades que tenemos hoy.

Odio que nos vendan la creencia de que existe un solo ONE AND ONLY “media naranja”. Esto significaría que ya gastamos el cartucho con aquel primer amor de los 12 años. And he’s now probably fat, bold, unemployed... or married!

"Amor a distancia...

(prometo completar la frase en el transcurso del post)

Alguien me decía que el noviazgo debería tener límites territoriales. And I have to agree.

El noviazgo, que es básicamente el amor puesto en práctica, tiene 2 elementos fundamentales (si no únicos): comunicación y contacto físico. Y a la distancia, NINGUNO de los dos es verdaderamente sostenible en el tiempo, al menos, si los queremos sostener with each other... ;)

Aún así, nos venden la idea de que el amor verdadero lo puede todo; la distancia, la guerra y los engaños.

Cuando nos toca la distancia, estamos convencidos que podemos hacerlo. I've been there. Y lo que uno hace no es amar, es AGUANTAR. Punto. No se disfruta del noviazgo, no se comparte, no se intima, y definitivamente, no se ama. Solo se AGUANTA. Se aguanta porque este hombre vale la pena el esfuerzo para disfrutarlo después.

"Amor a distancia... felices los cuatro", es la otra cita que recuerdo hoy. Si vivimos separados, es porque cada uno tiene una vida distinta... y lo mejor, quizás, es vivirla.

"Forget the prince with the horse; we want a vampire with a volvo"

Siempre me jacté de mi virtud-defecto-condición de ODIAR el romance, dado como aquel estereotipo de las rosas rojas, los ositos de peluche, las musicas "corta venas", las propuestas de amor públicas y demás.

Sin embargo, debo admitir que todas las mujeres buscamos romance. Hasta las más independientes-alteradas-ocupadas-solteras por elección somos parte de ésto, aún cuando lo neguemos a muerte.

Creo que estas mujeres del siglo XXI, independientes-alteradas-ocupadas como las llamo yo, lo que detestamos es el melodrama, lo cursi y lo corny; pero no el romance. Nos gustan los hombres considerados y atentos, que nos miman, que nos abren la puerta del auto, que van a buscar la pizza cuando no nos queremos mover del sofá, y tal.

La película "twilight" (o "crepúsculo", por su nombre en español), me dió esto. Romántica a ultranza, pero con un prince charming absolutamente atractivo, nada melodramático, 100% maleante, misterioso, rudo, dominante y en absoluto control. Completely swept me off my feet.

Así que queridos hombres; tomen nota: Los queremos románticos; maybe more Eduard Cullen than Romeo, but still, ROMANTIC.

Dating for dummies

As twenty-something women, cualquiera diría que andamos de cita en cita dando vueltas por las calurosas noches de nuestra ciudad... Sex and the city style. Sin embargo, hasta mis más atrevidas y experimentadas amigas han demostrado el peor síntoma del dating system: ENAMORARSE.

"Dating" es todo un complejo sistema de relacionamiento superficial y volátil que las mujeres de mi ciudad no logran comprender en plenitud. Eso de salir con alguien, reirse, pasarla bien, que te abran la puerta del auto, que paguen la cuenta... que suba un poco la temperatura... y que nunca más te llamen.. eso, es incomprensible.

Aún cuando nosotras mismas somos las que estamos decididas a buscar algo light, pasajero, descomprometido; aún así no podemos evitar caer en la tentación de buscar una "relación".

¿Por qué buscamos ENAMORARNOS? Será que somos tan distintas a los hombres en realidad? Al parecer nuestra vida no está completa sin AMOR. No es solo la cita, ni la charla, ni que nos abran la puerta del auto, ni el baile, ni el sexo. Nosotras buscamos sentir amor, o como mínimo, mariposas en la panza. Buscamos que todas y cada una de nuestras citas se conviertan en una "pretty woman" o "how to loose a guy in ten days".

Somos engañosas; empezamos con citas y terminamos soñando con la boda y los cortejos.

Y después nos quejamos porque no nos llaman the day after...

Shakira tiene razón. Cueste lo que cueste.

Tres de mis amigas aventureras han decidido casarse este año (todas entre 26 y 29). Por diversas razones; ninguna "accidental" sino todas bien pensadas y tras años de noviazgos. Sin embargo, el simple hecho de poner fecha fija, las ha DESENAMORADO como pocas veces.

Las más votadas excusas han sido básicamente: "no hice todo lo que quería hacer" (lease: quiero seguir haciendo cosas SOLA); "cual es el f***ing apuro" (lease: voy a ser joven para siempre); y "I'm not done meeting people" (lease: quiero mas de la soltería).

Todas las mujeres, no matter what, pensamos demasiado. Y esta no ha sido la excepción. Las tres, en la desesperación de las excusas anteriores, empezaron a tener borrosa la mirada... Y el 100% de ellas ha terminado dudando del propio amor. Han puesto en tela de juicio la relación amorosa que llevan con sus parejas hace años. Todo eso, por una simple FECHA FIJA.

Y aquí no termina el estrés. Han vuelto a sus mentes, a sus vidas, y a sus sueños: los perfectos e intocables EX NOVIOS. Todas y cada una de ellas, han traido a la planilla comparativa de excel, aquel perfil que alguna vez les gustó tanto como el actual... Solamente para ponerse a dudar...

"Is this common? Does it happen to everyone? What if I am not as in love as it takes?" Y quizás la mejor de todas, y la que no tiene solución... "Will this feeling go away after we get married?"

¿Qué hacer? ¿Casarse y esperar que pase? ¿No casarse? ¿Es ésta una señal?

¿Cuál es la lógica detrás de este pánico? Y por sobretodo ¿Qué nos diferencia del resto de las mujeres, que prácticamente corren al altar a recibir a su príncipe azul ?

Quién tiene la respuesta, que nos la de por favor.

CONCLUYO, y me dejo de chismosear: Shakira, definitivamente, tenía razón. Ella canta en alguno de sus temas "Las mujeres se casan siempre antes de 30"; y por lo que veo, todas lo hacemos, cueste lo que cueste, caiga quien caiga, sueñe quien sueñe.